Блог deadmozg

Регистрация

Календарь

<< Январь 2013  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31

Теги

28.10  3:35  fuck off  ага  армия  бабуля и дедуля  блеать  бред  будущее  буковски  бухло  ваниль ёпта  выбор  говна пакетик  грусть  дискриминация  донцова  душа  журналистика  зависимасть  игра  инсомниа  каргополь  книги  кусочек кусочка  музыка  набросок  недовозвращаться  ностальгия  ололо  открытки из прошлого  паланик  папа  перемены  печень  пигмей  по стандарту  политика  потайное  приветик  прости  прошлое  сексизм  скука  смехуюлечки  сноски  старье  стогов  чтиво 

На странице

RSS - подписка

Вы вообще мне мало нравитесь

1|2|3

Совесть полагается по штату

И, вот, я снова, как десять месяцев назад, сижу с блокнотом и ручкой, чтобы скомпоновать факты, выстроить цепочки и протянуть красной линией главную идею материала. Сижу с ручкой и блокнотом, чтобы в один миг отложить их и больше не смотреть в свои записи. Картинка сложилась. "И был день. И не было денег". Зато не было проблем с военкоматом и университетом. Их я больше не интересовал, наши отношения закончились. Я лежал на диване, смотрел в окно и не знал, что делать дальше. Небо было равнодушное, как продавщица, у которой я покупал сигареты каждый день. С этим нужно что-то делать. Конечно, ни с небом и, уж точно, ни с продавщицей. С собой. В школах-университетах я отбегал журналистом, в общей сложности, лет пять. Ходил в подающих надежды или около того. Видимо, настало время снова взяться за диктофон и блокнот. Работать руками не очень хотелось, что-то продавать — тем более. Лучше всего у меня получалось складывать слова в предложения. По крайней мере, мне так казалось. И я пришел в нашу районку, пусть не за большими деньгами, но за новым опытом. Читал в какой-то книге, что это один из самых непростых видов журналистики. А уж если в районке не сгинул, не загнулся, то можно и дальше Вселенную завоевывать. Теперь я корреспондент газеты "Вельские вести". И, вроде, что-то изменилось. И походка стала более гордая, и взгляд серьезный. Я же журналист! Первое задание. Первое задание — первое разочарование. Я-то, наивный, думал, что сразу буду писать едкие социальные тексты, делать сложносочиненные и многоуровневые расследования, жечь глаголом сердца людей и вершить судьбы местных политиков, а тут… "Сходи на день студента в Дом Культуры". Выбирать не приходится. Пришел. Увидел. Ушел. Все было ожидаемо грустно и предсказуемо. Я так и написал. Жестко и правдиво. Где-то через неделю, когда я и про праздник этот забыл и про текст свой, приходит ко мне женщина. - Вы что, вообще, делаете такое? - спрашивает она у меня очень эмоционально. Я ее абсолютно не понял, на самом деле. Об этом и сказал. На что мне пояснили: - Ты что пишешь такое? Ты знаешь, что дети, подростки тянутся к творчеству, к искусству, а после статей твоих — всякое желание обрубается? Оказывается, мне за "День студента" пришли высказать. - У вас своя работа, у меня своя. Каждый из нас должен делать ее хорошо. Вы должны делать хорошие концерты, я должен писать правду. Вот и все. Услышал я еще много "добрых" слов в свой адрес. И "писульки", и "журналистишко", и далее по списку. Так и дебютировал. Лучше не придумаешь просто. Расстроился. Работа журналистом в районке проверит тебя на способность жить в маленьком городе. Это я усвоил с первой своей публикации. Ответсек успокаивала: - Привыкай, будешь работать — и хуже будет. Смирился и успокоился. Со временем я понял, что незыблимы в редакции только чаепитие с утра и планерки по четвергам. Остальное — сплошной импровизационный перформанс. А как еще назвать? Приехали мы с нашим водителем сфотографировать вырубку леса. Мужикам, которые рубили, это не понравилось совсем. Кто-то фотоаппарат обещал сломать, кто-то, вообще, в землю втоптать. Хорошо, что водитель не растерялся. Монтировку достал, встал рядом со мной и говорит: - Пацан фотографирует, и мы уезжаем. Я сфотографировал. Мы уехали. Материал вышел убойный. Выяснилось, что вырубки эти только лишь околозаконные и у людей из администрации города рыльце в пушку. Жаль, что дальше скандальчика на страницах газеты дело не пошло. Все всех знают. Никто никого обижать не хочет. Но, я вывод сделал. Если бы написал неправду, на меня бы в суд подали, а раз помалкивают, пусть и злятся, пусть и здороваться некоторые перестали — правда — за мной. И хорошо, что у водителя тогда была с собой монтировка. На самом деле, трудно выделять какие-то "внештатные" ситуации. Работа журналистом, если ты действительно делаешь журналистику, а не "попсу галимую", сама по себе — внештатная ситуация. За эти десять месяцев я не перестал быть идеалистом. Я до сих пор верю в добро, верю в то, что журналистика — не только ремесло, но и нерв общества. А еще, я проверил себя на способность жить в маленьком городе. Получается, пусть и не без внештатных ситуаций.

Теги: журналистика|прошлое|ностальгия

Прости

- Опытный. - Да, фиг знает, что подразумевать под опытом? Опыт расставаний? Огромный. Знаешь, вот так вот бывает. Хорошо вроде все. Момент. И выясняется, что ты выдумал себе жизнь. Она вроде и была, но осталась только в ненаписанных письмах и открытках, отправленных в никуда. В куче телефонных номеров, по которым больше никогда не позвонишь, адресов, по которым никогда не зайдешь. Недовозвращаться — очень симптоматично. Невозможность сказать или написать: "Привет". У тебя теперь своя дорога. Невозможность сбежать за поездами, которые унесли их в другую жизнь. Просто, лед уже тронулся, а ты так устал проваливаться. Целуй теперь рельсы. Невозможность прощать и просить прощения. Ты извинишься тысячу раз за то, что наступил кому-то на ногу, но ни за что не извинишься, если вытер ноги о чью-то душу. Не наш стиль. Мы сделаем серьезное лицо и будем держать круговую оборону. Вы, вы все, кроме меня, неправы. Так ведь? И ты это говоришь, говоришь, говоришь и понимаешь, что становишься черно-белой засвеченной фотографией в чьей-то жизни. Проще зашить себе рот, чем сказать "прости" за то, в чем ты действительно виноват. Проще вырвать себе язык, чем победить высокомерие и самолюбие. Пока, дружок, ты забракован. Ведь я такой же. Я также разучился прощать, как ты — извиняться. Утонул в попытках себя оправдать. Эта битва проиграна. Проиграна всеми, кто в ней участвует. Вечный курсант любви, студент дружбы, но, уже мастер спорта по расставаниям. Оглядываюсь. Да вы все — такие же. Мы все такие. Мы научились пронзительно страдать, но разучились дарить счастье. Мы разучились ценить. Я разучился ценить искренность и чувства, потому как с ними я тоже расстался, надеюсь, на время. Ведь и такое возможно? Научи меня говорить "прости" и я попрошу прощения у всех, у кого должен. Когда-нибудь, может, и у себя.

Теги: недовозвращаться|прости

пацанская ваниль)

Я просто ищу свои глаза в тебе. Через время, через расстояния, через боль, страх и радость, я просто ищу себя. Что-то, что будет лучше, чем просто важно. То, что будет тем-что-нужно. Это похоже на взлом кодового замка вручную. С первой попытки не везет почти никому. Кому-то не везет вообще никогда. Я все сильнее склоняюсь, что я из последних. Хотя, может, мой кодовый замок такой сложный от того, что там что-то действительно настоящее?

Теги: ваниль ёпта

ушедшие люди

Я почти физически ощущаю, как теряю людей. Одного за другим. Постоянно. Мне больно. Мне обидно. Но, ничего не меняется, а так хочется. И снова тонешь в алкоголях, забытьях и прочей, и прочей. Все в жизни — неслучайны. Даже если кажется, что это и неправда. Воспоминанья, слова, привычки. Кто-то обжег, кто-то приютил, кто-то просто вовремя улыбнулся. Я не хочу. Не хочу вас терять. Но вы уходите от меня. Так жалко. С другой стороны, есть те, кто, видимо, на всю жизнь. За кого и умереть не жалко. Или типа того. Даже если вы уходите от меня. Я всегда рядом с вами. Словами, мыслями, поступками, в чем то.  Но, все же, если уходите. Пожалуйста, уходите, чтобы вернуться. Будет приятно и радостно. Так-то.

Теги: грусть

несовместимость. в догонку

"Давно не видел моря, но есть — водопроводный кран, а чтоб лечить любое горе — бутылка яда и стакан". Размышления пошли какие-то такие. Будто мне снова 16. Я что, законсервировался что ли? Может просто весна. Может просто дурак. Может все вместе. Меня сделала не школа. Такой, какой я есть сейчас, это не мама, папа, бабули и дедули. Это, скорее всего, в не очень большой степени фильмы и книги, а вот в остальном — кое-что другое. Цепочка нестыковок. Если бы не эта цепочка, то я, с большой долей вероятности, был бы женатым молодым человеком с высшим образованием, который живет жизнью, которой жить не хочет. Спасибо всему дерьму, что случилось, за то, что я не стал тем, что я ненавижу. Вообще, я все сильнее убеждаюсь, что мне для нормального существования нужно какое-то страдание. Мне, блять, нужна боль! Иначе я превращаюсь в окуня со стеклянными глазами. Валяешься на берегу такой, воздух глотаешь, губами шевелишь, а сказать ничего не можешь. Хотя хочешь кричать. Кричать о помощи. Никак без воды. Вот и я также. Я боюсь однажды расплавиться от счастья. Я его вообще боюсь. Я лучше буду в реке жить, чем в аквариуме. А вы — как хотите. Интересно, я хочу, чтобы все были счастливы, потому что не верю в него, как в категорию? Какое нахуй счастье? Эмоции — да. Чувства — да. Боль — да. Разочарование — да. А счастье придумали в книгах. Чтобы врать нам. Чтобы двигать колесо истории снизу. Наверное, у меня с ним — несовместимость. Катастрофическая. А может, я его и знал. Но — забыл. Херня случается.

Теги: ага

катастрофическая[не]совместимость

Солнце светило ярко-ярко, но совсем не грело. От этого небо казалось пепельным, будто из старых фильмов про постапокалипсис. На самом деле, я не видел ни одного такого фильма, но если они все же есть, то, я уверен, небо там именно такое. Ни капельки не злое, просто равнодушное. На секунду мне даже показалось, что апокалипсис, этот глобальный конец-всего на самом деле произошел, и мы просто гуляем с Наташей по руинам человеческой цивилизации. Видение в миг рассеялось, а жаль, ведь оно было куда романтичнее, чем зайти в очередное кафе, выпить десятитысячную чашку кофе и завести миллионный никому не нужный разговор. Естественно, такую мысль я не смог долго держать в себе и рассказал о своих галлюцинациях Наташе. - Знаешь, в такие моменты я очень расстраиваюсь, что понимаю тебя. — Сказала Наташа. — Потому что я чувствую эту душевную инвалидность твою, если помягче называть сумасшествие, а раз мне все, что ты видишь — не кажется странным, значит и я такая же.  На подобные фразы у меня всегда был нехитрый, но железный аргумент: - Я не заставлял тебя со мной знакомиться, так что кушай и слушай. - Кстати, насчет "кушай"… Я бы не отказалась. - Блин, денег мало. Пошли ко мне, там суп и блины. - Пошли, босота. — Наташа улыбнулась. Наша дружба началась вполне стандартно. Наташа наткнулась на меня в интернете, мы познакомились, стали общаться. Когда встретились в реальной жизни, то строго поняли, что мы не хотим друг друга трахать — мы хотим друг друга дружить. Мы посчитали, что это гораздо интереснее, может и правильно, кто теперь узнает-то. - Говно, а не суп, - вынесла вердикт Наташа. - Кот ест, значит — нормальный. — Парировал я.  - Можно подумать, у него выбор есть! - Конечно, например не кушать. Больше всего мне нравилось, что мы могли без обидняков говорить друг другу все. Это ничего не меняло. Я вполне мог заплакать под грустную песню и не стыдиться своих слез, она могла показывать мне свои картины и не боялась, что я буду над ними смеяться. Мы были друг у друга врачами и пациентами. Какова твоя боль на вкус? Хочешь щепоточку грусти? А полторашечку радости? Отведай-ка, лучше, моей меланхолии, в малых дозах полезно. - Счастья хочется, - вдруг сказала Наташа, - а здесь оно, кажется, невозможно. - Устраивайся на работу, давай накопим денег и уедем. - Думаю, что проблема все же в нас, а не в месте. - Ну почему, новые декорации, новая жизнь, новые мечты… Это может оказаться интересным. - Где-то я слышала такую вещь, что главная проблема в том, что мы разучились мечтать. Я эту мысль, конечно, тоже слышал, но понимал ее немного по-своему: - А мне кажется, что как раз, если бы мы разучились мечтать, то всем было бы счастье. Дом, семья, дети, работа, пиво по выходным, любовница через пять лет семейной жизни. Но мечты… Мечты порождают иллюзии, пусть и призрачные. Они все рушат, весь этот привычный душевный уклад. - Я обожаю тебя за эти слова! - Рассмеялась в очередной раз Наташа и стала наливать нам противный растворимый Нескафе. А я подумал вслух: - Было бы за что обожать. У тебя у самой-то есть мечта, чтобы обожать меня за эти слова? Тут она задумалась и даже просыпала кофий мимо чашки. - Как это нет? Есть, конечно. Есть, совершенно точно, тебе говорю! - А глаза-то потупила. Стоит и в чашку смотрит. Я попал в точку с мечтой. Но, радости мне это не приносило. Это как мяч в свои ворота. Автогол. - А у тебя-то есть мечта? - ну лучшая защита — это нападение. Наташа и стала атаковать вопросами. - Не знаю, можно ли это назвать мечтой, - ответил я, - я просто хочу, чтобы мне перестало сниться небо цвета сепии и обшарпанные коробки из бетона, в которых мы живем. Просто, фигово, когда во сне и наяву — одно и то же.  - Реально, а не проще уехать? Тогда эти сны станут приятными, а не страшными. - Может и проще. Меня кроме тебя тут и не держит-то ничего. Мы замолчали. Просто, на подобные темы никогда не говорили, и нужно было переварить. Самое крутое, мы умели молчать вместе так, что слова были ни к чему. Тишина говорила лучше любых слов. Ставлю литр сока, что так больше никто не умеет. А если и умеет, то все же не совсем так, как мы, а немножко, но по-другому. Мы пили попеременно то кофе, то коньяк и играли в "Денди". Самая гениальная приставка, которую придумало человечество, кто бы там, что не говорил. Хотя, скорее от того, что это наше детство. А потом Наташа ушла. Увиделись мы на следующий день, ближе к вечеру. - Я так-то на работку тут устроилась, - говорит. - Да ладно? Зачем? - Я сделал вид, что удивлен, хотя, почему-то, я этого ждал. - С полгодика поработаем и уедем отсюда. На самом деле, мне давно нужно было это. Просто подтолкнуть. Я всегда этого хотел, но не мог решиться, а теперь за меня сделали первый шаг и я могу сделать даже два. Я спросил лишь: "Куда?" Наташа ответила: - Не знаю, будем искать настоящее небо, чтобы твои сны перестали быть кошмарами. Пока у меня нет своей мечты, я с удовольствием поживу твоей. Черт возьми, я любил ее в этот момент больше всего на свете. Мы найдем. Я знаю, кто ищет, тот всегда найдет свое небо.

Теги: набросок

Спирали (дико отписка например)

Знаешь, меня периодически посещает ощущение дичайшего дежа вю. Слова, поступки, события… Просто декорации слегка меняются. "Лёшенька, ну куда же мы без тебя? Не уходи". Как только понимаешь, что добился чего-то серьезного, перед тобой появляется следующая ступенька. Но она такая высокая и крутая, что вскарабкаться на нее непросто. Сколько раз уже было так? Есть место для шага вперед, но ты, просто-напросто, спотыкаешься. И снова нужно взбираться на ступени, где уже был и где привычно. Знаешь, это так трудно, ломаться, а потом заново вставать на ноги. Я не люблю поломки. И я не люблю конструкции, довольные своим существованием. Знаешь, моя жизнь, настоящая спираль. Ну, или американская горка. Взлеты и падения. Они настолько цикличны, что я их даже не боюсь. Нет уже той эйфории от успехов, потому что понимаешь, ты можешь просрать все в одну секунду, ты это умеешь, как никто другой. Нет страха перед неудачами. По крайней мере, пока чувствуешь в себе силы подниматься. Пока колени не разбиты еще в мясо. Но, аналогия со спиралями мне все же нравится больше, чем с американскими горками. Знаешь почему? Спираль, этот серпантин, он все же ведет наверх. Так или иначе. Главное, чтобы хватило терпения и сил идти до конца. К мифическому счастью или успеху там. Не важно. Жизнь это боль. Жизнь это счастье. Жизнь это путь. Жизнь это дорога, которая кончается тупиком. Или бездной. Жизнь движется по спирали, по спирали двигаюсь и я. Сейчас все настолько положительно, что я мечтаю лишь об одном. Как можно сильнее растянуть этот виток. А если будет хуже, ничего. Я упаду, но упаду только для того, чтобы подняться.

Теги: ага

потайное

Завтра будет хуже? "Променял талант на бездарность. С доплатой". Ощущение того, что очередной шанс тлеет, как очередная сигарета, отравляет посильнее табака. Когда-то — не смог. Когда-то — не переборол предубеждения. Когда-то — просто-напросто струсил. И устраиваешь травлю сам себе. И каждый свой, даже маленький успех, маленькое достижение, называешь надуманным. "Чувак, это все мелочи. Все плохо. Ничего не налаживается, не тони в иллюзиях" - внутреннее я, которое заранее настроено на провал, сжигает тебя изнутри. Где-то, задним числом, додумываешь, что малое это часть чего-то большего. Но, после того, как несколько раз ты теряешь все, чего добился, это кажется просто наивным самоутешением. Завтра будет хуже. Малое — часть бОльшего? Быть может. Но, ковыряясь в песочнице, профессионально орудуя совочком и ведерком, не построишь Великую Китайскую стену. На велосипеде не выиграешь формулу-1. Только в сказках утята превращаются в лебедей. Плакать по крыльям, которые сам когда-то отрезал, чтобы не отличаться. Глупо, но так симптоматично. Я был весел. Я буду весел. Если я не могу плюнуть тебе в душу — я плюну тебе лицо. Я проецирую ненависть к себе на других. Не нравится? До свидания. Эйфория. Меланхолия. Ненависть. Эйфория. Меланхолия. Ненависть. Ненависть к любому, довольному своим существованием. "И твое время придет, сука". А судьи — кто? Я и сам вполне исправно выношу себе приговор за приговором. Моя тюрьма в моей голове, также, как и твоя. Побег, как цель в жизни. Саморазрушение, как путь на Голгофу. На Голгофу, которую сам себе придумал. Мы тонем. Нам никто не поможет. Никто не придет нас спасать. Когда тонешь — не надо паниковать и думать о плохом. Надо успокоиться и правильно дышать. А ведь прикол в том, что мы такие, какими мы себя придумываем. Я придумал, что проебал себя и — проебал. Ведь это так романтично. Но мне уже не 16 и даже не 18. Теперь я придумал кое-что другое. Кое-что получше. Но пусть это останется тайной. Чтобы не сглазить. Завтра будет лучше.

Теги: потайное|fuck off

сноски

Если жизнь — как книга, то неподготовленный человек не поймет ее без пояснений. Да я даже сам-то не всегда понимаю, смысл своих действий и поступков. Возвращаясь назад, что-то анализируя, сам для себя делаешь какие-то заметочки на полях. На самом деле, любое "новое слово в своей книге", так или иначе, нужно отрефлексировать. Пусть не для других, но для себя. Поставить звездочку над каждым важным событием. Пусть даже не осознавать до конца "зачем", но просто помнить. Каждые взлет и падение, каждую любовь и каждую потерю, каждого друга и врага, каждое горе и каждое счастье. Я помню. Каждое действительно важное событие остается такой вот заметочкой на полях, цветком в душе или рубцом на сердце. Нам не посрать на стиль, важно, чтобы все было по красоте, хоть далеко и не всегда получается. Пытаешься двигаться вперед, но прошлое не отпускает тебя, возвращаясь к тебе смсками, непринятыми звонками, депрессиями и нервными срывами. Говорят, если ты живешь воспоминаниями — это первый признак старости. Если верить этому, то я давно одряхлел. Причем из молодости я нырнул сразу в старость. Без прошлого нет будущего, в будущем нет прошлого? Но, когда память будто татуирует на тебе что-то, когда она постоянно присылает открыточки из прошлого, то невозможно. Так не бывает. Или бывает, но с кем-то другим. Я никогда не забуду сигаретную ночь с Че, слезливый вечер с Костей, сашкин забор, любови и ожидания и то, как они превращались в дым. Да много чего. Но, с другой стороны, стоит только поднять взгляд, вытащить своя башку из песка, как понимаешь, что жизнь это действительно то, что происходит прямо сейчас. Пусть не с теми, с кем хочешь, но ты потихонечку ползешь на свой Эверест, а может даже и на Олимп, там видно будет. И, естественно, на очередном Эвересте ты будешь заливать алкоголем уже новую грусть, идеально, если со старыми друзьями, но может и с кем-то другим. Главное, чтобы было что вспомнить. Моя жизнь принадлежит мне? Не совсем, отчасти она принадлежит моей памяти. Главное, чтобы она не превратилась в программу Виталия Вульфа "Мой серебряный шар", а то — совсем уж печально. Получая открытки из прошлого — не забудь позвонить в будущее, тебя там точно ждут. А если нет, то ты просто мёртв. Для человека, который меня не знает, все что я написал выше, вряд ли несет большую смысловую нагрузку. Но для меня — каждое предложение это сноска, заметочка карандашиком на полях. Я все помню. Я ни о чем не жалею. Я иду вперед. И очень надеюсь, что я не один.

Теги: сноски|прошлое|игра

Буковски

«Я человек не очень приятный — это вам любой скажет. Я и слова-то такого не знаю. Меня всегда восхищали подлецы, разбойники, сукины сыны. Мне не нравится гладковыбритые мальчики при галстуке и приличной работе. Я люблю людей отчаянных, с выбитыми зубами, шальной башкой и сломанной жизнью. Такие меня интересуют. Они полны тайн и взрывчатки. Также мне нравятся опустившиеся женщины, матерящиеся пьяные сучки со сползшими чулками и размалеванными физиономиями. Мня больше интересуют развратники, чем святые. Мне хорошо с бродягами, потому что я сам бродяга. Я не люблю законы, правила, религию и мораль. Я не позволю обществу перекраивать меня по-своему».

Теги: буковски

"Я давно уже отчаялся".

«Я давно уже отчаялся».

Я написал это и как бы подвел итог тому, что и так давно уже осознал. Споры о важном, беседы ни о чем. Поймав себя на мысли, что я только и живу разговорами, хотя всегда хотел, так же как и герой Солженицина «вмешиваться в события, может даже в морду кому-нибудь дать». В морду конечно давать приходилось и не раз, но это все не то. Жизнь, как и большинства поколения девяностых-нулевых проходила мимо. Ее вроде бы и можно было потрогать руками, но никак не получалось. Все было такое плюшевое и игрушечное, угнетающее. Идеологические конфликты, уличные войны, которые высасываются из пальца. Это все не то. Такое ощущение, что это все от скуки. Будто бы заняться нечем и ты придумываешь себе очередной смысл существования.

Антифашизм? Ну, какая это, блять, идеология?! Любой нормальный человек, без отклонений, по умолчанию антифашист.

Анархизм? Да это такая же утопия, как и комуннизм. Все красиво, но недостижимо.

С другой стороны, то, что мной управляют зажравшиеся ворюги, вообще мне не нравится. И полицаи, охуевшие от своей безнаказанности мне тоже не нравятся. И с этими людьми, с их системой ценности я никогда не соглашусь и буду всегда им сопротивляться. Мы никогда не построим рай на земле, но нельзя давать всяким полупокерам спокойно жить, сыто жрать и смотреть как мы, простые люди барахтаемся в социально неустроенном болоте.

Именно поэтому, мое отчаяние заставляет меня не лезть в петлю, а двигаться дальше. Может быть, со временем, я действительно помогу изменить что-то в лучшую сторону.

Теги: выбор

душа и печень

не на своем месте душа моя, не тут ей место. впрочем как и печени)

Теги: печень|душа

Паланик feat. Донцова

Гулял сегодня по городу,слушал музыку и, проходя мимо книжного магазинчика вспомнил, что давно хотел купить «Пигмея» Чака Паланика. Зашел значит. Смотрю,Паланик мой любимый вполне уютно расположился на одной полке с Донцовой. Неужели за год моей службы катировочки старины Чака так низко упали. Как-то даже боязно начинать читать.
Я понимаю,что это скорее всего продавцы идиоты безмозглые, но вдруг это все символично. Как прочту «Пигмея», сразу же напишу впечатление. Прямо щас и сяду читать.

                           

Теги: пигмей|донцова|паланик|чтиво

жизнь задремала на год

Ровно на год я выпал из жизни. Родина сказала, надо долг какой-то вернуть. Я так и не вспомнил, когда и что именно у нее занял, но отдавать пришлось. Развели, походу. Ну да ладно, парень я простой, не обломался, что ни делается, все к лучшему.
Больше всего я расстраивался, что пропущу столько новых книг, фильмов, музыкальных альбомов, но ощущение такое, будто все деятели решили взять паузу. Ничего такого, что бы взрывало воображение не появилось. Или не проявилось.
Политика. Политика не удивила. В армии командир части на выборах в парламент лично контролировал, чтобы никто не промахнулся мимо нужной партии. Как результат – два человека из части не проголосовали за ЕдРО, одному было приказано голосовать за Жирика, а про второго на общем собрании сказали следующее: «Пока неизвестно, кто не проголосовал за Единую Россию, но я этого пидора все равно вычислю».
Военнослужащие же обязаны голосовать за партию, которую поддерживает верховный главнокомандующий, нам так сказали. Ёбань конечно, но мне лишние проблемы за десять дней до увольнения в запас были абсолютно ни к чему. Как результат, в моем военном городе ЕдРО набрало 99 процентов голосов, административный ресурс штука серьезная, ага.
Вывод, жизнь во время моего заточения в рядах российской армии предпочла тоже задремать. Это ни хорошо и не плохо, просто печально и скучно.

Теги: скука|армия|книги|политика|музыка

скушно

Вот я и вернулся. Незанятый долг родине отдал. Теперь работа и прочая борода. А через полтора часа в Ярославль поеду. Честно говоря, про блог вспомнил, потому что решительно нечем заняться, смотреть ничего неохота, ибо все какое-то неинтересное. интернет тоже какой-то желеобразный=печальноскушный, вот и заглянул. Жду понедельника, а за ним сразу следующих выходных, если все будет ровнячком, то я наконец развеюсь. а пока, пока скукотааааа

Теги: скука

Все не так

Армия это как детский лагерь. Сначала ты ребенок,а потом вожатый. Просто детский лагерь. Грустно в 'лагере' без девочек:)

Думаю

А ты будешь вся такая питерская,а я весь такой 'не тот'. И пиздец.

поток

А так, вот, если подумать, что изменилось-то? Да просто те вещи которые делать было страшновато или лениво, теперь не составляют проблемы. Главное ведь что? Главное научиться отрывать свой зад и что-то делать,а еще хоть иногда голову включать. Тоже ведь полезно. Смотришь,встаешь,делаешь.Всё. И нет проблемы. Мне бы такое отношение к делу лет этак на пять пораньше и я бы добился многого из того,чего хочу. «лучше поздно,чем никогда», трололо. может так и есть.

Мечтательные какие то посты, может потому что разум как никогда не замутнен бытовухой? Фиг его знает, но позитив,пусть и околообоснованный,это не так уж и плохо, лучше чем уныние.
а,да и хочу рок-телку.

Теги: ага

заглядывая вперед

Оглядываясь назад, я понимаю, что мне не жалко ничего из проёбанного. Наоборот, чувство неизвестности перед грядущим Новым очень приятно бодрит. Неважно, будет все хорошо или нет, просто все будет по-другому, и адреналинчик уже сейчас, пусть не вскипает, но начинает играть где-то там, внутри меня. Когда все дороги открываются и никто и ничто,кроме тебя самого, остановить не сможет, пусть ты не видишь и не знаешь,что там будет, все равно ощущаешь все будет «как надо», даже если и не гладко. Месяца через четыре я перелистну эту страничку,а что напишу на следующей — увидим. Я уж точно увижу.

Теги: будущее

Changes

я включаю телевизор и понимаю,что мне в голову засовывают мусор. Я читаю блоги и понимаю, что меня вымазали соплями, я говорю по телефону и с сожалением понимаю,что хочу поскорее закончить разговор. Не со всеми,но со многими. Видимо,я слишком много размышляю в своем армейском уединении. Все проблемы кажутся такими мелочными,до смешного.Понимаю,что когда вернусь,будет до безумного тяжело. Я был таким же,а стал… Не знаю каким,мужланом отчасти,наверное.
Все не так и все не то. или я не тот теперь. не знаю.

Теги: перемены

1|2|3